家庭聚餐。
家族里一个叔叔，也读我文章，他说有句话不敢苟同，哪句话？
就是我写了一句关于“岳父”的话，我说，岳父家是走一次少一次，人生无常，还不知道以后是不是咱的爹……
我是调侃别人，不是调侃我岳父。
叔叔训我，指着他女婿说：罗X只要进了咱家门，就一直是咱家人，什么叫结亲？就是结婚以后就是亲人了，有血缘关系了，一辈子的事！
我心想，叔，你喝多了。
席间，有人羡慕我二姐，意思是你看，你多幸福，生了二胎还能休产假，一休就是半年，上哪去找这样的好工作？
二姐说，我才不愿意待在家里呢，还不如去上班呢！
我媳妇急忙回了一句：姐，没事，你待习惯了就好了，反而就不想上班了。
二姐是在家待不住，惦记工作，我媳妇是工作不住，惦记着玩，所以她们彼此说的都对，我媳妇的建议是你在家待久了，把周围玩遍了，也就不想上班了。
二姐为什么着急？
因为，她把儿子调到自己班里了，想两口子接力，从初一教到高三，让他考个名牌大学，这就是终极目标，这是老师们教育孩子最常用的方式。
我数学老师，连续教高三，属于优秀老教师，闺女考上高中后，他下去带高一，一口气把闺女带到高三，如今，大家评价他，总拿这个事来说，就是他培养出了一个好闺女，考上了人民大学。
一手抓的。
与很多家长的观点不同，我姐姐他们的观点是，孩子学习好不好，80%的原因在于老师，20%的原因在于自身。
老师让你好，你肯定好，但是至于你能好到什么程度，那是你自身的智商问题，至少会让你端正态度，认真好学。
在我看来，二姐的教育思路出了问题，难道孩子只能挤独木桥吗？只能考个名牌大学吗？没有别的出路吗？而且爱好也培养的很单调，学的书法、钢琴、乒乓球，一手好字也是为高考做准备的……
至于我媳妇提出的那些教育观点，他们都接受不了，例如带孩子出国，让孩子去旅行，他们接受不了这个消费，最奢侈的一次，就是体验了一下飞机，坐飞机去了北京，坐高铁回来的，爬了爬长城。
已经是很奢侈了。
对于我们的教育方式，他们觉得我们过于前卫，就是在大家都拼成绩的时候，我们去拼了眼界教育，但是忽略了特长教育、基础教育，咋可能不在意他的学习成绩呢？你真的忍心孩子考个职业技术学院？
二姐的观点是：未来真正决定孩子将来的，就是他毕业于哪所大学。
我们可能会说，那我们可以曲线救国啊，直接考哈佛，你以为哈佛有钱就能上呀？考起来，不比北大清华容易。
我们这两派，大姐都不认同，大姐的观点是你们咋操心这么多？孩子的事是他自己的事，你们有没有换位思考过，假如你们是孩子，你们愿意父母这么管吗？
结果呢？
大姐家的孩子，全是超级独立型的，住校，考试成绩也是很不错。
通过对比我们三个家庭，我就在思考一个问题，未来这群孩子，谁更出色？有定论吗？真未必，为什么教育观点有如此大的差别？
说白了，是我们内心的投射。
是我们认为我们应该这么教育，我们认为我们的教育理念是对的。
总有人引用什么教育专家的话，我就给他们讲两个故事，一个是曲师大非常有名的教育专家，以青少年教育为主，当年我们高考前他还去我们学校做报告了，特别火……
后来，我考进了曲师大，自然也就知道了他的故事，他儿子是学校里有名的小霸王，无恶不作，基本上就是李天一。
我就在想，他这么牛B，为什么没把孩子教育好呢？
婚姻有没有专家？有呀，公认的是李中莹，他有本书叫《爱上双人舞》，一般婚姻有危机的，朋友都会送这本书，那么李中莹的婚姻是不是特别幸福？
在我的记忆里，他不是四婚就是五婚了，现在偶尔来山东，带的都是小姑娘。
婚姻、教育，哪那么多准则？
你再牛B，跳不出你的眼界。
我一直觉得，教育不需要刻意拔高，孩子投胎到了我们家庭，这本身也是他的命，你不要指望他能逆袭，让整个家族翻身……
有这个概率，但是很小。
我二姐一家培养孩子的方式，就是我叔叔在80年代培养我弟弟的方式，按照世俗的标准，我弟弟现在属于非常成功的，小提琴拉到了最高级，在浙江大学读的本科，以交换生的名义去了香港，后来在荷兰读的研究生，又去了美国，博士毕业以后要回国工作，现在还没回来。
还有比这个还完美的履历吗？
作为同龄人，我们差距在哪？差距就在父母，我爹若是硬逼我这么学习行吗？例如送我去学小提琴，不现实，我爹不会认同这些理念的，当然真那么做了，我也未必能成为今天的我，也可能更好，也可能更差，只能感叹一句：一切都是最好的安排。
我经常跟媳妇谈这个观点，教育不要刻意，不要拔高，不要攀比，动不动就是深圳那边咋着咋着，我们离他们的生活很遥远，人家是深圳里读贵族学校的群体，我们是在山旮旯里的人，互联网拉近了你与她们的距离，仿佛你们是站在同一阶层，其实，不是！
所以，你不要盲目地按照她们的标准去引导我们的娃。
娃会有恍惚感。
就是说，娃生在了我们的家庭，就要接受我们眼光的局限，我们不要试图去打破这种局限，一旦试图打破，反而是害了孩子，因为把他推到了不属于他的阶层，还记得《长江七号》吗？周星驰为了供孩子上贵族学校，他去建筑工地搬砖……
这会给孩子带去什么？
侮辱感！
那不属于他的阶层！
例如，我去四川，聊起家庭教育，很多娃初中没毕业就出去打工了，甚至还有十七八已经生娃的，我们有个远房亲戚家的闺女，大闺女还在读书，二闺女跟混混生孩子了，才多大？初中毕业。
咋弄？
我看他们的教育意识，基本上就是我们山东九十年代的教育意识，我读初中时，初一基本上都能读完，初二就要走掉1/3，初三呢？2/3都走了，剩余的1/3都是准备考高中的。
但是，未必都能考上。
我们考高中时，流行花钱买，过分数钱免费，不到分数线是需要花3000元，我们这里有很多乡镇都是山区的，在他们那里的班里考第一，都未必能过线，我们班后来考大学时，第一名、第二名都是来自山区的，当年中考时，他们都是花钱买的，感叹两点：
第一、他们的父母，在山区里，属于意识一流的。
第二、他们的教育水平，实在太业余了。
同学聚会时，那个考第二的跟我聊天，他说他第一次知道拉屎擦屁股要用卫生纸是在高中，是同学告诉他的，他们那里都用草纸。
其实，我们这边即便是高中了，也基本上都是用草纸，很少有卫生纸。
听起来很夸张？
这都是真事！
前些日子，我听到了两句很经典的话，一句是：我们死后，一定会去天堂？为什么？因为我们活的地方就叫地狱。
一句是：佛讲的六道轮回，其实不需要生命更迭就能看到，我们生活的这个世界，就有六道轮回，有人生活在天堂，有人生活在地狱，什么阶层都有。
后来，我一想，真是如此！
我写的四川，为什么很多四川人觉得不像？因为，你生活在四川比较优秀的家庭，而我写的则是大山深处，我去走亲戚，我的车子都上不了山，你想想多么夸张吧？我在那里走亲戚，我在山里转悠了两圈，我都迷路了。
你们不属于一个阶层。
我回农村，看看年轻一代怎么教育孩子呢？无非就是好好学习，你好好学，我们就好好供，至于说特长之类的，那就别指望了，反正你只有一条路，就是读书。
这有点我们读书时，我爹他们的标准了。
我们同龄人都纷纷出来打工了，而我父母则坚持让我们读书，他们属于农村里眼界比较开明的。
我们这一代呢？
例如我大哥、二哥家的孩子都读大学了，他们没有学过特长，但是学习成绩很好，大哥二哥的教育观点稍微超前了一点，例如建议他们去学车，虽然现在还在读书，但是已经会开车了，平时寒暑假都开着车子。
我看两位哥的一些观点呢？又略有不同观点。
例如，俩人都在给孩子买房子……
鼓励他们早结婚，最好是一毕业就结婚。
就是说，大哥、二哥身上，还是有我们传统农村的一些想法，就是孩子大了，要给他们买上房子，要帮他们完婚，这样做父母的才算完成任务。
我在想，当我儿子长大，我会这么做吗？
不会！
第一、他结不结婚是他的自由。
第二、我也不指望他回来。
第三、他是他，我是我。
我要为自己着想，而不是为他着想，他没房子，那是他的事，你爷爷也没帮我买上房子，反倒是我帮你爷爷买上房子，你要是觉得你比我强，那你就应该有这个基本的能力。
大侄子带着女朋友找我看房子，他要买房子，在我的印象里，他貌似也就是20岁刚出头，读的医学，五年后才毕业，应该是大三吧？
俩人仿佛有在大学里就结婚的打算，父母也是这个意见。
我跟他讲，你要是真的崇拜五叔（我），愿意听我的，那么我就给你一句话，这句话很简单，什么年纪做什么事，读书的时候就是读书，工作的时候就是工作，莫在读书的时候结婚……
另外，30岁以前，不要考虑婚姻。
为什么？
因为，30岁，你可以创造无限可能，倘若你结婚了，一旦有了老婆孩子，生活压力接着就有了，家庭就立刻束缚住了你，你无非就是在县城里的医院当个医生，一辈子就能看到头，你再牛B，能当个院长？
那是不可能的，因为你爸爸已经决定你不可能是院长，也不可能是科室主任，这都是写到骨头里的。
恋爱是一回事，婚姻是一回事，等你到30岁，你才发现，原来这10年间，让你有娶她冲动的女孩竟然有几十个，每个都让你伤心流泪，但是你越来越成熟，越来越知道自己想要什么……
别急！
你们都太急了，你父母想让你早点结婚，你自己也被说得蠢蠢欲动了。
我要不是被家里逼的急，我现在也不会结婚的，倘若我不结婚，现在可能早是亿万富翁了，这是真实想法，不是跟你开玩笑，上次我去找大和尚聊天，他提到了一点，一丝不挂，这是一个佛家用语，是说了无牵挂，能成大事的人普遍没有孩子，为什么？因为，他不会有牵挂，才能入定，例如刘欢给女儿起名就叫：刘一丝（名字真有个性，好像根据“露易丝”所改的吧！）。
你早一点成家，就早一点被捆住。
但是，我跟你说这些，在你爸爸妈妈眼里，就是策反你。
你要相信一点，我比你爸爸妈妈站的高，我比他们赚钱多吧？我比他们走过的路多吧？比他们见的多吧？所以，你更要思考我的建议，你爸爸妈妈还延续了农村传统的观点。
有机会，你可以搜索一下张朝阳姐弟三个的选择，张朝阳的弟弟出家了。
我觉得能尊重孩子出家的父母，都是真正的父母。
爱孩子，还是爱自己？
尊重孩子的抉择，这是爱孩子。
一旦孩子不按自己的意愿发展，就努力地去反对他，这是爱自己。
多数家长是爱自己，而不是爱孩子！
前天，老狼跟我讲，他初中同学聚会，10个里面有6个离婚的，为什么这些人这么容易离婚？
原因很简单，就是结早了！
要让孩子幼儿园就结婚，可能不等大学毕业，多数都离婚了，若是等孩子35岁再结婚，那么婚姻的稳定率就高了很多，毕竟他更理性了。
他们来选房子。
选了我们小区。
先去售楼处看了，又找了中介转了两天，我觉得售楼处是不用考虑了，因为一共剩了没几套了，都是大家挑剩的。
我大哥与大嫂特别急，生怕买不到房子，看中了一套就想要。
我反复叮嘱，千万别急，这不是小事。
房子，一时半会卖不掉。
还有一点，就是不能委屈自己，要先设立标准，就是要选个什么样子的房子，我先表达我的观点：
第一、买房子就是买物业。
第二、买房子，一定要通透、安静，两者缺一不可。
第三、买房子就是买邻居。
第四、不高不低，两口子既不能选个160平的，也不要选个100平以下的，太大了，你衬托不起来，太小了，太别扭。
这四者，缺一不可，所以，千万别急，一旦急了，就容易妥协，买房子价格不是最重要的，贵点便宜点，无非是几万块钱，但是这可是住几十年。
房子住进去以后，真正让你感觉舒服不舒服的，就是物业，包括安全、卫生，这些都是非常直观的感受，有些东西就怕比较，至少我是深有感触的。
物业，决定着我们选择哪个小区。
邻居呢？决定我们选择哪栋楼，我们要选什么样的邻居呢？要选有钱人做邻居，有钱人的素质相对也高，这是不是与我们传统认识相反？
如今，在县城买套房子要七八十万，随便一装修，一准备，基本上就要接近100万了，还要给买辆小车吧？还要给女方下聘礼吧？给娃娶上媳妇，要准备120万。
真辛苦。
大哥大嫂在考虑怎么贷款……
我在想，我会不会为儿子做这些呢？到那个年龄，也许我会，但是，现在我不会，因为我觉得这是孩子自己的事，不是我的事。
为了给孩子娶个媳妇，自己背负着巨大的债务，累不累？
我爹我娘，现在每天都在小区里转悠，自然认识了很多邻居，他住的那栋楼户数最多，150户，全是小户型，很多都是下面乡镇进城的，结婚买的房子，父母帮着买上房子，小两口进城了。
出现了什么情况？
有的父母在这边帮着看孩子，平时时间在小区的垃圾桶里拣废品，我跑步时也遇到过几次，老太太穿的还蛮整洁的。
房贷压力太大了。
几乎是举几家人的力量才能让儿子在城里定居下。
一屁股债。
怪不得生了儿子都犯愁呢！
为什么孩子活不出自己？因为我们活不出自己，我们把所有焦点都放在他们身上了，这也导致他们越来越不像自己。
家庭聚餐结束，我就在想，行政区域的划分，其实也代表着时间的划分，农村与县城的差距，不是几年，而是一代人的差距，就是农村人现在的想法，是上一代县城人的想法，今天县城人的想法是上一代省会城市人的想法，今天省会城市人的想法是上一代北京上海人的想法，今天北京上海人的想法，是纽约上一代人的想法，这种差距是不可跨越的。
有些时候，有些差距，可能不仅仅是一代人。
我在想，在座的这些亲戚朋友，什么时候他们才能懂我呢？就是我的晚辈才有可能，例如我的侄子们，在他们足够优秀的时候，当他们想去背叛父母的意愿时，突然想起了我，当年我五叔的思想真的很先进，他那时就意识到了……
我觉悟的快？
两方面。
第一、我思考的比较多。
第二、我赚了一些钱。
钱是修行的捷径，可以使你看到不同的风景，思考不同的人生。
经常有大城市的读者嘲笑我，例如小农思想，要么就是你们生活在一个破县城里，这些我都认可，您说的都对，为什么暂时不去跟你们生活在一起？
第一、没有资格感，咱买不起房子，动辄一套房子过千万。
第二、没有归属感，既然上天让我投胎在农村，那就是我的根，我不能刻意违背天意，我需要循序渐进地改变。
但是，我生活在一个小县城，我特别幸福，有归属感。
那么，生活在大城市，是不是就一定幸福指数爆棚？
六道轮回体现的淋漓尽致的地方，就是大都市，因为那里才是贫富差距最大的，在上海，有年入过亿的企业老板，也有穷得一年吃不上三顿肉的，你听着是不是很夸张？这都是真实存在的，5%的绝对富裕与5%的绝对贫穷，在上海，都有！
越是大都市，越有贫民窟。
倘若，我们有村民在上海打工，回来都是趾高气扬的，有绝对的优越感，也许他并没有去过外滩，也没有去过南京路，上海的繁华与他没有一毛钱的关系，但是他还是把那种自信带了回来。
前些日子，来了一个上海姑娘，巨胸，家里只有奶奶、爸爸、她，从小是奶奶把她养大的，妈妈和爸爸很早就离婚了，爸爸整日酗酒，除夕那天还动手打了她，就是问她为什么不拿钱给家里，奶奶护着她，让她跑……
她对父母没有一点感情，甚至充满了恨意。
她赚钱的唯一动力就是想让奶奶过上好生活，我们很早就认识了，当时她在新加坡当黑导游，带着3万元去的，最终连本钱也没带回来。
她经常打赏我的文章，不多，一次一块两块的，但是我都看在心里，所以她偶尔找我聊天，我也对她特别的尊重，有求必应，也没乱开过玩笑。
后来，她回国了，算是铩羽而归，走投无路了，找我，但是我觉得她貌似缺少生活常识，就是她对山东没有概念，也不知道应该怎么走，希望我能去火车站或飞机场接她，让我帮她规划线路……
这期间，讨论时间，线路，讨论的越来越多，无意就轻浮了，越聊越过火，偶尔她也发张巨胸照给我。
垂涎三尺！
但是呢，我又觉得我帮不到她，因为她需求太迫切，就一个标准，不违法的前提下，干什么都能，只要能赚钱，也愿意报答我，怎么报答都行。
我哪有这样的生意给她？
见了面，感觉她蛮可怜的，小说里才有的生活，原来现实中就有，而且远比小说里的更真实，更扭曲，从小的缺爱也导致了她有很多江湖气息，是有意无意流露出来的。
我也表达了我的观点，我是很想帮您，但是不知道该怎么帮？
表达了祝福，送走了她。
她拥有的无非就是一身力气，她能做的，一个初中毕业生都能做，缺少不可替代的技能属性，自然很难拿到高工资，我总不能把她放在我身边吧？我胡说八道可以，真的让我金屋藏娇，我也搞不了。
我送了她一本书，《一句顶一万句》，其实这里面的人物都有个特点，就是打不死的小强，为了苟且生存，连名都可以改，最初叫杨百顺，后来叫杨摩西，再后来叫吴摩西，再后来叫罗长里。
杨百顺处处不顺，走投无路了，投靠了牧师，牧师就觉得他应该改个名字，就让他叫：杨摩西。
杨摩西可不是为了信什么主，他就是为了有口饭吃。
为什么后来叫吴摩西？因为他没钱娶媳妇，但是有个卖馒头的寡妇叫吴香香，等于吴香香把杨摩西娶了。
后来为什么又改名叫罗长里？
罗长里是杨百顺一辈子的偶像，他就希望自己能成为罗长里那样的人，于是把名字改为了偶像的名字，他的子孙后代都姓罗。
看到这里我在想，也许我祖上并不姓董。
而且，我的后代也可以不姓董。
《一句顶一万句》里哪句最经典？
日子是过以后，而不是过以前。
以前的事，翻过去就翻过去了，一切都是从今天开始，我们可以把过去所有发生的一切都理解为序幕。
电视剧，刚刚开始……
昨天，又来了一个姑娘，也是个大胸，年龄比我大，单身，喊她大胸姐吧，她在北京工作，做茶叶的，主要是藏茶，就是那些具有投资升值空间的茶叶，她从业务员开始做起的，后来成了业务主管，后来直接开了一家分店，她做了店长，她按20%的提成拿。
店里现在每个月利润在10万元左右，几乎就是她一手操持起来的。
她拿2万元左右。
2万元也很不错了，也是高收入了，但是她略显委屈，意思是这江山就是自己打下来的，什么都是自己搞的，等于每个月分给老板8万元。
我从老板的角度分析了她。
假如，我是老板，我会怎么想？要不是我，你一个月也就是5000元的工资，是我给你创造了每个月2万元的机会，你可以干，也可以选择不干。
不干就走人。
她原本想吓唬吓唬老板，意思是想辞职，不干了。
她以为老板会挽留自己。
结果，当天下午老板就把电脑给锁了，安排新的接班人过来接手这个店，就因为这件事，她心凉了，原来老板早就想找人取代自己了？
她想不通这点。
我就帮她分析了A面与B面，你站在你的角度先梳理一遍，再站在老板的角度梳理一遍，角度不同，是不是答案也不同？
但是，你委屈是必然的，因为你觉得江山是你打下的。
她问，若是你，你会怎么做？
我说，男人的角度比较自私，肯定是另起炉灶，我可能花个三个月，重新做出一家店来。
她说，很多人也给我类似的建议。
我说，女人把情感看的比物质更重要，你希望得到的是重视、呵护，甚至有那么一丝丝的疼爱，结果老板的态度让你觉得寒心，其实你不是很在意收入2万还是10万，对不？
她说，对！
我说，你走了，你也不会背叛他的。
她说，是的，我承诺过，我不会做这个行业。
我说，但是，当你真的走了，你就会做这个行业。
她问，为什么？
我说，因为，你现在的承诺是基于对老板感恩的前提下，一旦你离开了，这份感恩就慢慢淡化了，甚至越想越委屈，你自然生恨，就会开始复仇之路，同时呢，你找不到这么高的收入了，你也想回到从前，于是，你一定会开店的。
她说，也许吧！
我说，你知道我听你讲完，我最大的想法是什么？
她说，不知道。
我说，我都想跟你合伙开店！
你看，每个月赚10万元，多大的诱惑力，而且我可以让你如虎添翼，所以，这些事，你也别纠结，哪天你真的出来干的时候，你告诉我，我愿意出钱让你开店，咱不用五五分，你七我三就行。
女人，活在感、情里！
男人，活在钱、眼里！
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